Just change yourself and people will love you.
Background Illustrations provided by: http://edison.rutgers.edu/

Новинки.

"Тебе нужно обратиться к психологу" - сказала мне мама. Но я то знаю, что никуда мне не нужно. Моя терапия - боль.

Моя обновка - четыре шрама на ляжке, пара шрамов на бедре и на руке. Сегодня я проколола ухо. Оно болит, но было приятно, когда я прокалывала его острой иголкой.

Еще одна новинка - меня отпускает. Я уже чувствую только злобу на себя и на него. И мне уже становится не важно, что у него с другими девушками,пишу я ему только автоматически, по тому же принципу, что и курю.

Вот и все.

Боль.

Я люблю причинять себе боль. Не душевную, а физическую. Порез, ещё один, красный ручеёк, больше похожий на дорожку на стекле от капельки дождя. Красивая красная ленточка, помогающая на время перевязать столь сильно кровоточащие раны в сердце, забыть на время о том, что в душе появляется все больше места - больше пустоты… 

Каждый шрамик напоминает мне о том, что было больно. Каждый новый порез не дает мне сойти с ума от того,что меня разрывает изнутри. Это давящее чувство на грудную клетку, ты задыхаешься, пытаешься сдержаться, в твоей голове крики, твое внутреннее я бьется головой об стену, разбивая лоб в кровь вновь и вновь. Ему больно, я должна ему помочь, поэтому я открываю первый ящик своей тумбочки, достаю заветную коробочку, открываю ее и достаю лекарство. Тонкое, обязательно острое.

Единственная моя комната спасения - ванная. Там я могу делать все что захочу. Включаю воду, забираюсь в ванну, горячая вода обжигает кожу, но это приятно, боли еще меньше чувствуется. 

Резать надо там, где никто не увидит, иначе будут лишние вопросы. Внутренняя сторона бедра, а если руки, то до туда, до куда доходит рукав. Можно живот, туда тоже мало кто смотрит. Надрез, боль, как будто сквозь этот участок проходит тончайшее пламя. Ручеек, спасительная красная ленточка. Это даже возбуждает.

Ты смотришь и думаешь, а зачем ты это делаешь? Боль временно отрезвляет тебя, внутреннее я спасено - оно уже не разбивает голову, не раздирает грудь, просто стоит и смотрит на тебя вопросительно. Ты видишь этот взгляд в отражении, недоумение и боль. Еще надрез, во взгляде осталось недоумение и злость. За что ты себя так, ради них? 

Еще пара надрезов и все, во взгляде обида и спокойствие. Обида на себя саму, на то, какую ты глупость совершаешь. Спокойствие от того, что ты не рвешь себя изнутри.

Но ты понимаешь, что ты будешь делать это ещё, сделаешь это не один раз. Потому что это твое лекарство.

Лекарство - боль.

Как всегда.

"Пора бы уже знать себя"- думала я, скуривая вторую сигарету.

Заболела, и это как раз в тот момент, когда на улице потеплело. Вот неудачница - скажете вы, но нет, вы будете не правы. “Неудачница” - утвердилась в себе я, после того, как в очередной раз поняла, что мне с ним ничего не светит. 

Чувствовала я себя отвратительно - болезнь, смешанная с алкоголем, никотином и приправленная горечью разочарования давала о себе знать моей голове. Какое это ужасное чувство, когда ты находишь лекарство от боли, от разбитых надежд и незаживших ран, а оно оказывается пустым. 

Я до сих пор спрашиваю себя, для чего я его добавила? Почему я сделала для него исключение и позволила вторгнуться в мою жизнь? Ведь в нем не было ничего особенного, такой же, как и все остальные, которые приходили и уходили, забрав с собой частичку рубина из моей груди. И все же он оказался особенным. Он слишком аккуратно откалывал частичку за частичкой в течение трех недель.

Добрый, обходительный, галантный, веселый и куча разных других эпитетов, которые можно подобрать по отношению к объекту твоего вожделения. Он именно то, что я идеализировала в своих мыслях, когда мечтала об отношениях. Безграничное чувство юмора, ни капли пошлости, достаточно умный, не занудный. В меру скромный. Общительный и заставляет меня улыбаться всегда.

Разочарование, оно приходит неожиданно. Но разочарование не в нем, а в себе. Вот тут и начинается мое “как всегда”. Ты понимаешь, что очередные твои мечты, желания и мысли о том, что Он - тот самый, разбиваются о его слова “извини, но мне нужно разобраться в себе”. И все равно ты продолжаешь сходить с ума, ревновать и надеяться на то, что может еще не все потеряно? 

Как всегда… Одиночество. Сигареты. Несбывшиеся мечты.

Reblogged from instagram  6,939 notes

instagram:

Exploring Sarajevo’s Abandoned Olympic Park

To see more photos and videos of Sarajevo’s Olympic bobsled and luge track, explore the Olimpijski Bob Staza and Trebević location pages.

Stark against the dense forests of Trebević mountain stands a crumbling, brightly adorned concrete track built for the 1984 Olympic Games in Sarajevo, the capital of Bosnia and Herzegovina.

The track, used for bobsledding and the luge competitions until 1991, primarily draws hikers and graffiti artists these days. It bears the marks not only from the passage of time, but also from the wars that plagued Bosnia and Herzegovina during the 1990s.

Он.

Да, как же трудно устоять перед соблазном,особенно,когда нельзя.
Я безумно хочу его. Хочу его руки, губы, его бороду. Он настоящий, не такой, какие у меня были, а именно такой, каким стал в процессе моего взросления и становления моего идеала мужчины. Это живет в моей голове напротяжении трех месяцев, как только увидела, мне захотелось.
Он написал мне первый, я была удивлена, но странно рада. Когда мы пошли в кино, я рассмотрела каждую мелочь, его клыки, как же я хочу, чтоб он меня укусил! А его серые пронзительные глаза, как будто он может видеть меня насквозь, я прихожу в замешательство, когда он смотрит на меня, даже если я не вижу, я чувствую его взгляд..
Безгранично сообразительный, нет пошлых шуток, только то, от чего я буду смеяться и моя улыбка не сходит с лица. У него проколоты уши - это очень сексуально, хочу укучить его за мочку, играть языком с сережками, мощными из медицинской стали.
Его руки..Мой главный фетиш - его руки. Хочу в его руки, хочу его руки на горле, на груди, на волосах. Чтоб он держал меня своими идеально красивыми руками, мужественными руками.
Я хочу сделать все правильно, эти отношения перерастут в что-то большее, чем дружба. Я хочу стать его девочкой, которую он будет наказывать за случайные маты и за пару нервных сигарет.
Я буду его девочкой.
Только Он.